¿Por qué sí queremos con todo el corazón a veces las cosas no funcionan?

¿Por qué a veces escuchamos a personas decir que el amor suficiente?¿por qué aunque le pongamos tantas ganas finalmente la relación se va a pique la respuesta es simple y es porque nos enseñaron que amar era entregarlo todo exigir lo todo pero nunca nos dijeron de manera práctica y sencilla que son las cosas que sí deberíamos hacer desde el respeto y la libertad? y cuáles son aquellas cosas que deberíamos evitar.

estas 5 claves para hacer que tu relación sea sana amorosa y libre:

pretender que el otro lea nuestra mente y sepa cuál es la forma en la que nosotros deseamos ser amados o número 2 que una vez nosotros se lo hagamos saber el otro está en responsabilidad de brindar aquello que le debería hacer por amor, por ejemplo: si me amas deberías saber que me gustan las flores y si me amas deberías saber que nuestro aniversario es una fecha importante para nosotros, asumimos que los poderes psíquicos, la clarividencia o la telepatía son habilidades que la otra persona debe adquirir de manera intrínseca sólo por el hecho de que nos está amando cuando no es cierto.

 error número uno debemos aprender a hablar desde el corazón y decirle al otro como nos gusta ser amados, pero cuidado expresar el como nos gusta ser amados no significa exigir y tampoco significa que el otro tenga la  responsabilidad de hacerlo; en otras palabras yo puedo decir que a mí me gustan los detalles, las palabras de afirmación porque me gustan las manifestaciones físicas de afecto, pero tampoco puede atentar en contra de la personalidad y el lenguaje del amor predominante de la persona que está a mi lado. Mi responsabilidad es compartir de manera sincera con el otro sin expectativas solo desde preferencias.

 La segunda cosa que debemos evitar en una relación sana y consciente es querer tener la razón o llevarnos el punto final. esto es una competencia sin sentido cuando estamos en una discusión cuando tenemos un problema con nuestra pareja, ten presente una cosa: las parejas tienen crisis, atraviesan conflictos, lo que no es sano es que el Estado de conflicto o crisis sea el estado permanente y desafortunadamente vemos muchas parejas que pareciera ser que lo único que las une es el conflicto, el drama y la crisis constante. esto no es sano esto no es amor y eso no es crecimiento consienten, entonces cuando hay conflicto debemos ser muy conscientes que ambos somos seres humanos, tenemos ego, tenemos diferencias .no se trata de quien tenga la razón y de que las cosas se resuelvan de la manera en la que el otro espera. Se trata de que puedan escucharse de manera tranquila y amorosa eligiendo la participación que más contribuye al bienestar de la relación y puede ser la tuya o puede ser la del otro. cualquiera de los dos puede dar el brazo a torcer cualquiera de los dos puede decir en primer lugar lo siento, cualquiera de los dos puede decir sabes qué hay que doblarlo sabes que afrontemos esta situación pregúntate ¿en mi relación de pareja siempre es uno de los dos el que pide perdón siempre, es uno de los dos el que intenta conciliar?

Siempre, uno permanece en esa actitud de bloqueo emocional esperando que el otro sea el que dé el primer paso, las parejas sanas y conscientes saben que en cualquiera de los dos puede tomar la iniciativa para encontrar una solución y que una vez se sientan a hablar saben respetar los diferentes momentos de la comunicación y cuidado en una relación de pareja cuando estamos discutiendo acerca del conflicto siempre hay tiempo para hablar y expresarnos con respeto lo que pienso y siento, pero sobre todo hay tiempo para escuchar y para callar.

El tercer punto incluye algo fundamental y es que con tu pareja no puedes sentir miedo, si tú tienes un sueño, un deseo, si acabas de comprarte algo y dices “esto es algo que tengo que ocultarlo a mi pareja porque temo que si se entera de lo que estoy pensando de lo que estoy sintiendo, se va a burlar de mí o va a menospreciar mis iniciativas o me va a decir que soy tonta o tonto”, lo que está ocurriendo aquí es que estás fragmentando la relación, es imposible sostener de manera sana y amorosa a largo plazo una relación donde tu pareja deja de ser tu confidente y tu mayor motivador, cuando pretendes ocultarle cosas porque temes que tu pareja te va a desaprobar, te va a regañar, estás fallando en primer lugar al respeto contigo mismo y en segundo lugar al respeto con el otro porque hace elegido a alguien a quien no es de manera igualitaria. Recuerda que tu pareja es tu más grande amigo, no alguien a quien debas tenerle miedo o respeto desde el punto de vista de paternal.

El cuarto punto tiene que ver con que una relación sana y consciente se permite el cambio y el crecimiento, ¿qué quiere decir esto? que sabemos que siempre como seres humanos estamos en constante construcción, que sería injusto que tú le pidas a tu niño de 5 años que se siga poniendo los zapatitos que usaba cuando tenía 2 años, sería injusto que tú le pidas a tu cachorro que en este momento tiene 8 o 9 meses que siga comportándose como cuando tenía 1 o 2. Han cambiado, han crecido y sus necesidades son diferentes dependiendo de la etapa de la vida en la que se encuentran y tú estás en un constante proceso evolutivo al igual que la relación por eso uno de los errores más frecuentes es que desde el egoísmo queremos que nuestra pareja siga siendo la misma que conocí hace 5 años.

La quinta clave es el error más frecuente que cometemos todos en las relaciones de pareja y es que pasamos de un comportamiento de poder a un comportamiento que nos lleva a un estado de sumisión de pequeñez y de falta de control, es muy diferente decir “mi pareja, que ama ir al ir al cine y yo odio esas actividades, no voy con mi pareja al cine lo voy a perder. Por lo tanto, iré al cine porque al fin y al cabo no quiero perderlo”. Observa lo que es pasar rápidamente a un comportamiento dónde estás perdiendo tu control emocional, donde estas siendo sumiso y acudiendo a la resignación desde el miedo, a la pérdida ¿cómo sería esta misma situación desde el comportamiento de poder? antes seria plantearte cosas como mi pareja le gusta ir al cine mi pareja; estas son cosas que yo realmente no disfruto mucho pero lo que yo sí disfruto es ver feliz a mi pareja así que a mí no me afectará mucho negociar y decidir que una vez al mes la voy a acompañar a una de estas actividades. No estoy renunciando a la parte esencial de mí, tampoco estoy siendo condescendiente. Estoy diciendo el bienestar y la felicidad de mi pareja. hará sentir muy importante y amada a la persona que yo tengo a mi lado, observa cómo de la noche a la mañana puedes realizar la misma actividad no desde el miedo.

Juan Sebastián Montoya Peñaloza – Psicologa.co – Especialistas en Salud Mental

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