¿Cómo afrontar la herida después de una infidelidad?

Empecemos con algo de contexto. La infidelidad es una de las principales razones por la cual terminan las relaciones de pareja y es una de las situaciones puede generar mayor dolor, lo que la ha llevado a convertirse en uno de los motivos de consulta más trabajados en terapia de pareja (Hertelein, Wetchler & Piercy, 2005). Pero ¿de qué estamos hablando cuando nos referimos a la infidelidad? La infidelidad se puede entender como cualquier acción que se percibe y/o experimenta como una traición de la confianza, una herida o una amenaza a la relación de pareja (Johnson, 2005).

Esa acción puede tener un componente físico o emocional, o ambos, y se puede dar al compartir un espacio físico concreto o a través de medios tecnológicos (Hertelein et al., 2005). Por ejemplo, para una persona, su pareja es infiel si llega a tener una conversación con mensajes sexuales con otra persona, mientras que para otra persona, la infidelidad consiste en que su pareja se enamore de otra persona. Para los colombianos, la infidelidad es sostener una relación de manera digital o física con otra persona, e incluye actividades como besos, dar “me gusta” a las publicaciones de otra persona o conversar con alguien desde una aplicación de citas (El Tiempo, 2022).

A pesar de que la mayoría de las personas desaprueban la infidelidad, se estima que, “en Colombia, 8 de cada 10 hombres han sido infieles y 6 de 10 mujeres lo han sido” (El Tiempo, 2022).

En cuanto a los factores asociados a la infidelidad, se ha encontrado que las personas tienden a ser infieles si en sus familias hay historial de infidelidad o han sido infieles en relaciones pasadas, y que se encuentra relacionada a una baja satisfacción con la relación de pareja (Fincham & May, 2017).

¿Cuáles son las consecuencias de enterarse de que tu pareja ha sido o está siendo infiel?

El descubrimiento de una infidelidad puede generar emociones de rabia hacia la pareja al sentirnos traicionados o hacia nosotros mismos por “no ver las señales”; miedo por el futuro de la relación, vergüenza, así como podemos sentir que ya no podemos confiar en nuestra pareja, e incluso podemos experimentar una pérdida de identidad y desarrollar problemas de comunicación con la pareja (Hertelein et al., 2005).

¿Qué podemos hacer para gestionar el malestar al enterarnos de la infidelidad?

Primero, permítete reconocer ¿qué estás sintiendo?, ¿cuáles son tus emociones?, ¿en qué parte de tu cuerpo las sientes con más intensidad? La mayoría de las veces nos duele que nos sean infieles y, en ese caso, es importante preguntarnos por qué nos duele. Por ejemplo, algunas personas tienen pensamientos como “pienso no soy suficiente” o “me siento traicionada/o porque se rompieron acuerdos”.

Segundo, identifica qué quieres hacer con la relación de pareja. ¿Quieres terminar o continuar? Si decides que quieres continuar, ¿cómo deseas continuarla? En esa conversación, es clave tener una comunicación de la manera más abierta posible con tu pareja y con un objetivo en mente. Puede que busques que la otra persona reconozca el dolor que te generó, que entienda porque te hizo sentir mal, que explique sus motivos, y/o que lleguen a nuevos acuerdos y, en este sentido, que la otra persona haga explícito lo que va a hacer para cambiar.

OJO: No olvides que solo el tiempo dirá si el vínculo se reparará y, en esa medida, es recomendable que a los acuerdos que lleguen les pongan un período de prueba, por ejemplo, dos semanas o u  mes; después del cual, pueden sentarse y evaluar cómo han funcionado los cambios.

Por otro lado, no dejes de lado aquellas actividades que te generan bienestar, placer o satisfacción: reúnete con aquellas personas que te puedan brindar apoyo/consuelo; haz alguna actividad para consentirte.

Por último, si el malestar se mantiene en el tiempo y no pierde intensidad, puede que llegues a desarrollar problemas mentales, por lo que sugerimos que se trabaje dentro de un proceso psicoterapéutico, ya sea individual o de pareja.

Referencias

El Tiempo. (2022, 22 de febrero). Infidelidad en Colombia: 6 de cada 10 colombianos ha engañado a su pareja. https://www.eltiempo.com/cultura/gente/infidelidad-quienes-son-mas-infieles-y-por-que-en-colombia-653088

Fincham, F. & May, R. (2017). Infidelity in romantic relationships. Current Opinion in Psychology, 13, 70-74. https://doi.org/ 10.1016/j.copsyc.2016.03.008

Hertelein, K. M., Wetchler, J. L., & Piercy, F. P. (2005). Infidelity: An overview. Journal of Couple & Relationship Therapy, 4, 5-16. https://doi.org/10.1300/J398v04n02_02

Johnson, S. (2005). Broken bonds: An emotionally focused approach to infidelity. Journal of Couple & Relationship Therapy, 4, 17–29. https://doi.org/10.1300/J398v04n02_03

Dana Acuña Rojas – Psicologa.co – Especialistas en Salud Mental

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