Según algunos investigadores, como la psicóloga e investigadora de origen estadounidense Laura E. Berk, el hábito o mecanismo de habla privada no llega a desaparecer nunca. Por el contrario, esta herramienta suele reaparecer en aquellas ocasiones en que debemos hacer frente a problemas o exigencias del entorno que nos resultan muy desafiantes, constituyendo un hábito sumamente efectivo a la hora de desarrollar nuevas competencias y capacidades.
La gran mayoría de lo que sentimos es a causa de lo que nos decimos a nosotros mismos. Las personas hablamos con nosotros mismos a lo largo del día sin poca consciencia de ello. Esto es porque la charla con uno mismo es automática y llevada de forma repetitiva.
Cuando las personas no están seguras de porqué suceden las cosas de una determinada manera, a menudo comienzan a buscar afuera de sí mismos, ya sea la fuente de infelicidad o una forma diferente de lidiar con el estrés emocional. Tienen la impresión de que lo que está ocurriendo alrededor es lo que los “hace” sentir de la forma en la que se sienten. Aún si es probable que pueda existir alguna contribución del ambiente y del contexto, en realidad son nuestros pensamientos y la interpretación de la realidad lo que causa dichos sentimientos asociados.
Entonces, lo que una persona piensa sobre una situación es probablemente el factor que influye en cómo se siente y por lo tanto responde. El aspecto más positivo de lo anterior es que la persona tiene opciones. Las elecciones con esfuerzo llevan al cambio sobre la manera en la que se interpretan los eventos y se piensan sobre ellos.
Es probable que si presentamos diálogo negativo interno lo hayamos estado haciendo durante mucho tiempo, tal vez por un estado de infelicidad, alguna situación negativa que haya sucedido en el pasado, alguna cosa negativa que de forma repetida se nos haya dicho y que se haya transformado en parte de nuestra identidad, sentir que no tenemos el control de nuestra vida o que no nos han sido enseñadas estrategias en habilidades sociales ni a expresar o externalizar y hacernos responsables de nuestros propios pensamientos y emociones.
Como adultos todo este diálogo interno manejado de forma disfuncional se ve reflejado en perfeccionismo, preocupación extrema y crónica, victimización, autocrítica extrema, baja autoestima, fobias, ataques de pánico, ansiedad generalizada, depresión y/o desesperanza.
Algunos ejemplos de diálogo interno negativo pueden ser:
- ¿Qué voy a hacer si no me llaman a la entrevista de trabajo?
- Soy una persona débil
- Nunca me recuperaré de lo que sucedió
- Me sentiré devastad@ si no me aceptan/aprueban
- Ésto pasará y mi vida mejorará
- Soy una persona digna y buena
- Estoy haciendo lo mejor que puedo, debido a mi historia personal y mi nivel recurrente de consciencia
- Como la mayoría de las personas, soy una persona falible y en ocasiones cometeré errores y aprenderé de éstos.
- Lo que es, es
- Mira cuánto has hecho y has progresado
- No hay fallas, sólo diferentes grados de éxito
- Soy honesto y real conmigo mismo
- Está bien permitirme sentir angustia por un rato
- No soy una persona indefensa. Puedo y tomaré los pasos necesarios para atravesar esta crisis
- Permaneceré comprometido e involucrado en vez de aislarme y retirarme durante esta situación
- Ésta es una oportunidad en vez de una amenaza. Usaré esta experiencia para aprender algo nuevo, para cambiar mi dirección o para intentar un nuevo acercamiento
- Un paso a la vez
- Puedo permanecer en calma cuando hablo con gente difícil
- Sé que estaré bien, no importa lo que pase
- Ella/Él es responsable de su reacción hacia mí
- Esta dificultad/situación dolorosa se acabará pronto
- Puedo soportar cualquier cosa por momentos
- Con el transcurso del tiempo, ¿quién lo recordará o a quién le importará?
- ¿Ésto es lo suficientemente importante como para sentirme tan contrariado?
- Realmente no necesito probarme a mí mism@ en esta situación
- Las opiniones de otras personas son simplemente sus opiniones
- Los demás no son perfectos y no ejerceré presión en mí mism@ en esperar que lo sean
- No puedo controlar el comportamiento de los demás, sólo puedo controlar mi propio comportamiento
- No soy responsable de hacer sentir bien a otras personas
- Responderé de forma apropiada y asertiva, y no de forma reactiva
- Me siento mejor cuando no hago suposiciones sobre pensamientos y comportamientos de los demás
- Disfrutaré de mi propia compañía, aún si la vida se torna difícil
- Disfrutaré de mi propia compañía mientras me pongo al día en todo lo que quiero cumplir
- No te preocupes ni te quedes en las pequeñas cosas, son éso: pequeñas cosas
- Mi pasado no controla mi futuro
- Escojo ser una persona tranquila
- Soy respetuos@ con los demás y merezco ser respetad@ de vuelta
- Presento menos estrés cuando soy optimista y escojo tener el control sobre mí mism@
- Soy complaciente en hacer todo lo que sea necesario para que el mañana resulte mejor
Recuerda que eres responsable de lo que piensas y por lo tanto de lo que sientes. De esta forma sentirás que tienes el poder. Cuando comienzas a tomar responsabilidad de tus reacciones comenzarás a hacerte cargo y a tener el dominio sobre tu vida. El cambiar los pensamientos negativos por unos más positivos es el primer paso para una vida tranquila, efectiva y emocionalmente sana.
Referencias
Jhonson, S. (1997). Therapist’s guide to clinical intervention. The 1, 2, 3’s of treatment planning. San Diego, California, USA: Academic Press.
Rovira, I. (s.f.). ¿Es malo hablar solo? La ciencia tiene la respuesta. Psicología y Mente. Recuperado el 21 de Enero de 2020. Disponible en https://psicologiaymente.com/psicologia/es-malo-hablar-solo
Vásquez, K. (8 de mayo de 2010). Hablar solo no es de locos. Diario El País. Recuperado el 21 de Enero de 2020. Disponible en https://elpais.com/sociedad/2010/05/08/actualidad/1273269606_850215.html
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