Mi pareja me fue infiel ¿terminamos o continuamos?

Mi pareja me fue infiel ¿terminamos o continuamos?

La infidelidad en relaciones de pareja puede ser una experiencia bastante dolorosa y muy difícil de manejar, de hecho, puede ser un evento que genera un desajuste muy grande en la manera en que actuamos o funcionamos frente a nuestras responsabilidades y actividades diarias. Si alguna vez has experimentado una infidelidad y te has planteado esta pregunta ¿debería terminar con el/ella? o ¿debería perdonarlo/a y continuar? Este blog podría darte algunas estrategias para comprender que hacer frente a esta situación, comprender porque no es tan fácil obtener una respuesta y algunos tips para hacerle frente a esta situación.

Para poder comprender los efectos de la infidelidad primero es importante definir que realmente es este concepto, pues no para todos puede definirse como lo mismo, o se reconoce con los mismos comportamientos. La infidelidad la veremos como cualquier acto que rompa con un acuerdo que se ha establecido con una pareja, esto puede ser la exclusividad a nivel sexual (“solo vamos a tener relaciones sexuales entre los dos”), como puede ser a nivel de comportamientos como el coqueteo en línea, de hecho, se ha intentado establecer diferentes categorías sobre lo que es la infidelidad y sus dimensiones encontrando principalmente 3 tipos, infidelidad emocional, infidelidad sexual e infidelidad electrónica o virtual, a continuación describiremos cada una:

• infidelidad de carácter sexual: es aquella en la que alguno de los miembros de la pareja establece interacción sexual con un tercero fuera del vínculo, aquí podemos ver las relaciones de una sola noche, o los encuentros esporádicos; el punto central es que solo hay un interés sexual por parte del que está manteniendo la infidelidad.
• la infidelidad emocional: en donde uno de los miembros de la pareja establece una relación afectiva en la que puede o no haber interacción sexual con un tercero fuera del vínculo de relación de pareja, aquí podemos ver actos más de interés romántico, es decir, en este tipo de infidelidad se intenta formar un vínculo paralélelo a la relación de pareja principal.
• infidelidad electrónica o de medios digitales: en la que se establece un vínculo por medio de medios virtuales con algún tercero fuera del vínculo principal, pero no necesariamente hay contacto en espacio físico, aquí puede haber actos sexuales como completamente emocionales.

¿Por qué sería importante diferenciar entre estas categorías si a veces ocurre muchas veces ocurren todos estos actos al mismo tiempo?, porque de hecho no siempre ocurren de la misma manera, e interfieren de formas distintas con respecto a la pareja; algunas parejas puede que toleren más los actos de infidelidad cuando ocurren en un ambiente virtual en comparación con la infidelidad sexual o afectiva, comentarios como “nunca se ven, y solo intercambian fotos o palabras por chat, eso compararlo con que vaya a un motel con él o ella es muy diferente”, o “yo puedo tolerar que haya tenido relaciones con otra mujer, me cuesta pero puedo comprenderlo, pero que la ame si no puedo soportarlo”. También es importante reconocer que no necesariamente todas las relaciones de pareja son monógamas o de solo dos miembros, cada vez más, se reconoce el tema de “abrir la relación” con diferentes tipos de matices y cada pareja es distinta con respecto a los acuerdos que establece.

Por otro lado, podemos ver según algunas cifras que la infidelidad se estimó que alrededor del 60 % de las parejas han experimentado o realizado algún acto de infidelidad alguna vez en su vida. Teniendo en cuenta este dato, podemos ver que es un evento en cierta medida bastante común pero que no por ello debemos normalizar o minimizar sus consecuencias; enterarse de un acto de infidelidad por parte de un ser amado puede ser un evento devastador, incluso algunos estudios revelan que puede considerarse como un evento traumático y generar consecuencias tanto a nivel de la relación de pareja como a nivel individual. Se ha encontrado que algunas de las consecuencias más frecuentes son: ruptura de la relación, incremento en síntomas de ansiedad y depresión, episodios de ira, celos, confusión, flashbacks sobre el recuerdo de la infidelidad, pensamientos intrusivos paranoicos, violación de creencias sobre el control la confianza, la estabilidad y la seguridad, afectación en los patrones de sueño, abandono de actividades académicas o laborales, e incremento en el riesgo de contracción de enfermedad o infección de trasmisión sexual.

¿Existen predictores de la infidelidad?

No hay algo que prediga al 100% que ocurra una infidelidad, sin embargo, podemos ver algunos factores comunes, en primer lugar tenemos la insatisfacción o malestar emocional en la relación de pareja, de hecho desde la terapia integrativa de pareja la infidelidad es vista como una estrategia de solución ante los problemas y el malestar que se experimenta en la relación; Vale la pena aclarar que también se tiene la perspectiva de que es una solución o estrategia muy poco efectiva y muy problemática. En segundo lugar tenemos factores como el consumo de drogas recreativas y alcohol, lo que se cree es que el consumo de estas sustancias puede hacernos no solo mas impulsivos, sino que evita que veamos las consecuencias a largo plazo; otro elemento que puede predecir la infidelidad es un historial previo de infidelidades, lo que no quiere decir que “el o la que las hace siempre las volverá a hacer”, pero los datos demuestran que si se ha hecho una vez se tiene menos problemas para repetir la infidelidad. Y finalmente, el acceso a redes sociales o paginas web que faciliten el contacto de personas tipo Tinder, por ejemplo, facilita que ocurra la infidelidad.

¿Podemos hacer algo para prevenirla?

La respuesta contundente es si, pero no. Lo que me gustaría expresar es que se pueden generar muchas estrategias o acciones para prevenir que ocurra, por ejemplo, establecer acuerdos durante el inicio de la relación, generar estrategias que fortalezcan la confianza y el bienestar en la relación y generar espacios para conversar acerca de lo que se considera infidelidad para cada uno de los miembros de la relación. Pero no hay forma 100% infalible de que no ocurra, la única forma de evitar la infidelidad es básicamente controlar cada acto de mi pareja y eso generalmente tiende a generar mas conflictos que soluciones.

¿Qué hacer entonces terminamos, lo intentamos?

Esta no es una respuesta sencilla, incluso puede que esta pregunta exceda los límites de este blog, pero es importante reconocer que uno de los elementos mas importantes para decidir si terminar la relación o perdonar la infidelidad es la disposición que ambos tienen para continuar la relación y terminar la relación con este tercer miembro. A que me refiero, si la persona que fue infiel no esta dispuesta a terminar la relación que tiene por fuera del vinculo principal, no hay forma de que pueda continuar la relación o pueda haber cabida al perdón porque se seguirá lesionando al vinculo y a la persona que esta recibiendo la infidelidad; el segundo punto tiene que ver con la disposición que se tiene para continuar, ambos deben tener disposición para reparar la relación, aunque el que fue infiel fue uno, la relación es de los dos, esto implicaría que el que fue infiel debe reconocer que es normal y esta bien que su pareja se sienta triste, o tenga celos o sienta ira, estas son reacciones naturales, y también implicaría que el que recibió la infidelidad debe estar dispuesto a perdonan este evento.

Como dato curioso, algunas investigaciones en las que se evaluó el desarrollo de terapia de pareja en relaciones donde uno o ambos miembros habían cometido alguna infidelidad se demostró que revelar la infidelidad mejoro la relación de pareja y fomento la unión cuando se utilizo este evento para explicar los problemas previos de la relación, y se modificaron los comportamientos dentro de la relación de pareja para lograr una unión mas cercana. Sin embargo, hay que reconocer que no es el 100% de los casos y siempre esta la posibilidad de que sea algo irreconciliable.

Lo primero que se debe hacer para reparar la relación implica desarrollar limites físicos, es decir, que la persona que fue infiel elimine todo contacto con la persona con la que ocurrió la infidelidad; es importante tener en cuenta el tipo de infidelidad que ocurrió, si ocurrió por redes sociales únicamente, la respuesta más sencilla es eliminar a la persona o bloquearlo/a, eliminar la app de citas, mientras que si fue de carácter emocional o sexual, es recomendable generar el espacio para culminar la relación y establecer de todas las maneras posibles el deseo de culminar esto, aquí también podría entrar borrar o el eliminar el contacto, y si ocurrió por ejemplo en el contexto laboral, buscar la manera de limitar el contacto o las responsabilidades compartidas que se tenga con esa persona.

Lo segundo es identificar los objetivos, es decir, luego de este evento que quieren ambos miembros de la pareja, ¿tienen las mismas direcciones de vida? ¿Están comprometidos a recorrer el difícil camino del perdón? ¿están dispuestos a experimentar emociones difíciles durante el proceso?

Lo tercero es desarrollar el perdón, es decir, reconocer el dolor que pueden traer los recuerdos y pensamientos de la infidelidad, y estar dispuesto a convivir con estos mientras se avanza en dirección a la relación de pareja. Por parte de quien cometió la infidelidad, esto implicaría responsabilizarse de los actos, es decir, reconocer que independientemente del estado de la relación, fue decisión propia desarrollar los actos de infidelidad. Aquí entrarían habilidades de comunicación, en terapia de pareja utilizamos algo llamado unión empática y separación unificada:

• En la unión empática buscamos ver las acciones del otro desde el punto de vista de su historia, aquí podríamos ver como la infidelidad fue un intento por solucionar o afrontar una situación problema que se le presento en su vida o en la relación de pareja, un ejemplo podría ser una de hecho un caso que veía hace poco, en el cual, la unión empática ocurrió al ver como la persona que genero la infidelidad lo genero debido a que buscaba formas en las que podía escapar de las responsabilidades y la carga que implicaba ser madre primeriza, claro esto no lo justifica para nada, pero puede romper con esta visión de “ella no me amaba y por eso lo hizo” a una visión “lo hizo porque vio en ello una escapatoria, me duele y no estoy de acuerdo pero puede entenderlo”.
• En la separación unificada, se busca ver el problema fuera de los miembros, es decir “no es tuyo ni mío, sino nuestro” y se busca que ambos miembros de la pareja se vean a sí mismos como un equipo frente al problema. Aquí un ejemplo podría verse como un caso en donde el buscaba y veía pornografía de manera reiterativa debido a que no se sentía satisfecho en el ámbito sexual y la forma de establecer la solución no fue “es que eres un adicto al porno”, sino “el problema es que en nuestra relación no estamos satisfechos con respecto a la frecuencia de las relaciones que tenemos”

Estas dos estrategias están centradas en favorecer una comunicación en donde no haya acusaciones sino expresión de emociones, lo que se vería como “me duele que hayas hecho esto porque me siento traicionado/a”, en vez de “eres un imbécil por acostarte con ella o él”, y esto favorece que se experimente empatía y compasión, y no resentimiento y/o odio; además, la idea no es que se vea al que cometió la infidelidad como un esclavo que debe hacer todo lo posible y más por rehacer el daño, o una oportunidad para buscar provecho por ejemplo económico de la situación, sobrevivir una infidelidad es un trabajo en conjunto de la pareja. 

Finalmente, la mayor recomendación es asistir a terapia, ya sea si se decide terminar la relación o continuarla, debido a que habrá mucho dolor y malestar emocional, y el acompañamiento por parte de un profesional es la mejor estrategia o recomendación que puede darse sea en un proceso individual o de pareja.

Warach, B., & Josephs, L. (2021). The aftershocks of infidelity: a review of infidelity-based attachment trauma. Sexual and Relationship Therapy, 36(1), 68-90.

Karbasion, M., Mousavi, S. M., Shojaei, M., Shabahang, R., & Bagheri Sheykhangafshe, F. (2020). The Effectiveness of Group Therapy Based on Acceptance and Commitment on Metacognitive Beliefs and Psychological Flexibility of Women Damaged by Marital Infidelity. Razi Journal of Medical Sciences, 27(7), 12-24.

Jorge Torres Lancheros- Psicologa.co – Especialistas en Salud Mental

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