Empecemos por definir qué implica validar. La validación significa verificar los hechos de una situación, encontrando la verdad en la perspectiva del otro, así como consiste en reconocer que todas las emociones, pensamientos y conductas tienen una causa, incluso si no sabemos cuál es la causa. Además, es clave saber que validación no significa que necesariamente te guste o estés de acuerdo con lo que la otra persona está hace, dice o siente.

Tal vez te estés preguntando por qué es importante validar y existen varias razones. Por un lado, cuando validas, mejoran tus interacciones con otros, ya que muestra que estás escuchando y entendiendo. Por otro lado, disminuye la presión de probar quien tiene la razón, reduce la intensidad de la rabia y hace posible la resolución de problemas, la cercanía y el apoyo.

Entonces, ¿qué validamos? Los hechos de una situación, las experiencias, emociones/sentimientos, creencias, opiniones o pensamientos de una persona o nosotros mismo, así como el sufrimiento y dificultades que estamos atravesando o los demás.

Teniendo en cuenta lo anterior, empecemos por cómo podemos validar a los otros. La validación se puede entender desde diferentes niveles, a continuación, encontrarás en qué consiste cada uno:

  1. Presta atención. Muéstrate interesado, escucha y observa. No hagas varias cosas a la vez. Cuando prestas atención, le muestras al otro que lo que te está diciendo o haciendo es importante y significativo. Demuestra que la persona, en el momento presente, es vista y es importante para ti. Asiente a menudo. Responde con tu cara, tu lenguaje no verbal (sonríe ante frases felices, muéstrate preocupado cuando escuches algo doloroso).
  2. Responde devuelta sin juicios. Repite lo que escuchaste u observaste para asegurarte de que realmente estás entendiendo lo que dice la otra persona. ¡No uses palabras o un tono de voz crítico! Trata de “entender” realmente lo que la persona siente o piensa. Ten una mente abierta. (No estés en desacuerdo, critiques o intentes cambiar la opinión o las metas de la otra persona). Usa un tono de voz que permita a la otra persona corregirte.
  3. “Lee mentes”. Sé sensible a lo que no está diciendo la otra persona. Presta atención a las expresiones faciales, el lenguaje corporal, a lo qué está pasando, y lo que ya conoces de la persona. Demuestra que entiendes con tus palabras y acciones. Este nivel requiere que estés abierto a que podrías estar malinterpretando a la otra persona. Recuerda que no podemos saber realmente cuáles son los pensamientos y emociones de los demás. Por ejemplo: “Supongo que te sientes decepcionado con la noticia”.
  4. Entiende las causas. Mira cómo los sentimientos, pensamientos y acciones de una persona tienen sentido, dada la historia y la situación actual de esa persona, incluso si no apruebas los comportamientos, las emociones o las acciones en sí mismas. El objetivo es comunicar a la persona que su comportamiento es comprensible a la luz de eventos o circunstancias anteriores. En otras palabras, estás diciendo: “es comprensible que te sientas sin ánimos en tu búsqueda de trabajo teniendo en cuenta que ya llevas varios meses enviando hojas de vida y no te han contactado todavía”.
  5. Reconoce lo válido. Demuestra que sabes que los pensamientos, sentimientos o acciones de la persona son válidos, dada la realidad y los hechos actuales. Actúa como si el comportamiento de la persona fuera válido. Por ejemplo, si un amigo con el que saldrás a comer te dice que no tiene mucho dinero, cambia el lugar a uno más barato.
  6. Demuestra equidad. Trata al otro como un igual. No lo trates de manera condescendiente o lo frágilices.

Puede pasar que te cueste validar a otra persona y esto suele suceder cuando te resulta difícil comprender su punto de vista, o cuando sus sentimientos o comportamientos no tienen sentido para ti. En estas situaciones, puedes hacer una de dos cosas: por un lado, validar los sentimientos o el punto de vista de la persona, pero no las acciones; o admitir que no entiendes, pero te gustaría entender. Este es un ejemplo de ser auténtico y tratar a la persona como un par, como alguien que merece respeto igual que tú.

Ahora, con respecto a cómo podemos validarnos a nosotros mismos, son los mismos niveles de validación, pero con algunos cambios:

  1. Presta atención a tus emociones, pensamientos y acciones. Observa que estás pensando, sintiendo y haciendo en una situación en particular.
  2. Describe para ti mismo tus emociones, pensamientos y acciones. “Me estoy sintiendo triste; me siento ansioso; tengo el pensamiento de que ‘no soy capaz’”.
  3. Sé consciente de tus emociones y la situación. Permítete notar qué te está diciendo lo que sientes y la situación en la que te encuentras sobre lo que tú necesitas. “Me estoy sintiendo triste porque no me fue tan bien como esperaba en un examen para el que estudié mucho y quiero hablar con mi mejor amiga para que me consuele”.
  4. Trata de entender tus emociones, pensamientos y acciones tienen una causa y, por lo tanto, son comprensibles. Recuerda que estás haciendo lo mejor que puedes, y puedes seguir mejorando.
  5. Reconoce lo válido. Come cuando tu cuerpo te lo pida, duerme cuando sea necesario. Permítete llorar si así lo sientes.
  6. Trátate con respeto. Percíbete a ti mismo como un igual de las demás personas.

Te invitamos a incluir en tu vida varias de las formas de validación que existen. Recuerda que para validar no tienes que estar de acuerdo con la otra persona, implica entender que lo que hace, siente y piensa tiene sentido por las causas o la situación actual en la que se encuentra. Y lo mismo aplica para nosotros mismos. Date la oportunidad de empezar a tratarte con amabilidad.

 

Referencias

Linehan, M. M. (2015). DBT skills training. Handouts and worksheets. 2nd Edition. The Guilford Press.

Linehan, M. M. (2015). DBT skills training manual. 2nd Edition. The Guilford Press.

 

Diana Acuña Rojas – Psicologa.co – Especialistas en Salud Mental

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